Скоро все мы наконец узнаем, кто такой Королевич-Тимберлей и грек Заспунясиль, как прошёл концерт Бабки-Ванги с ее искромётным бэндом "Фанки-Джуз"в Октябрьском, почему спартанцев было 300 и не жалко ли платить по рублю на рыло за это жалкое зрелище, а также, кто является любимой женщиной СертолОвского маньяка, почему нельзя "отпевать проклятых" и чем нас поразил мега-сиквел "Муха" и "Муха-2"

ааааааааа!!!! о, выпуклые Боги!!! ну не в третьем часу же ночи!!! Мои соседи негодуют!!!! я в приступе падучей!!!! Да, это как в "необъяснимо но фагд"... только сегодня, все тайны мироздания, всего за 45 минут!!! в далеком подмосковье обнаружена береза людоед!!! самка снежного человека полюбила виктора!!! оставайтесь с нами и после рекламы вы увидите... магия вуду или илья лагутенко проклинает людей!!! бабка ванга или мистификация века!!!! только сегодня!!! элитная лоботомия - дорого и очень больно!!!!аааааааа!!!!

МУХААААААААААААА!!!

После проведения научного исследования "Влияние Армагеддона на агропромышленность России" И.В.Бабанов перестал верить в бога

Чрезвычайное происшествие!!! Стадо голодающих выпуклых котят растерзало население Весёлого посёлка. В результате инцидента уцелели только куртизанки и дети из спецшкол, прошедшие курс спецподготовки в случае такого наваждения. Стадо насчитывало порядка 20 особей. Учинив расправу, выпуклые особи скрылись в неизвестном направлении. Городские власти негодуют.

Выпуклые котята... Это котята, рожденные путем выпука?

Нет. Это сыны китайских стеклодувов.

Когда прогресс в Китае достиг небывалых вершин и позволил использовать вместо стекла пластиковые массы, стеклодувы переквалифицировались в изготовителей настенных календарей за 86 год.

Из шкурок котят.

Пока я еще не написала подробный отчет о концерте Бабки-Ванги в БКЗ, но уже хочу удивить вас новым событием! Скоро все мы узнаем, подо что заточен рот хомяка-поводыря!

в принципе, кроме жабы можно надуть любое существо. надо только дырочки заткнуть (кроме одной).
опаснее всего надувать ежа - если лопнет пипец всем
интереснее всего надувать носорога (это кстати, единственное животное, у которого свое имя имеет только рог на носу - собственно, НОСоРОГ, а как называется вся остальная его часть???? с раннего детства никто не может ответить мне на этот вопрос)
если надуть жирафа, он станет похож на гигантскую грушу
если надуть змею, она превратится в безногую и безухую таксу
А В КОГО ПРЕВРАЩАЕШЬСЯ ТЫ, КОГДА КТО-ТО ПЫТАЕТСЯ ТЕБЯ НАДУТЬ?

Я превращаюсь в кларнет. Нет?

Я надуваюсь через ухо и превращаюсь в надувное изделие типа "Надувное животное Морской котик 140х108см (от3х лет) (Китай)"...

Я же просто затыкаю свою дырочку изнутри (не спрашивайте как и чем) или же путем выворота вовнуть, в свою, очередь, пытаюсь надуть противника!!!

плюс ко всему, чтобы меня надуть, противник должен сначала поцеловать меня в жопу или в ... (приложиться так сказать губами к дырке надува), ибо рот и уши и глаза и ноздри я держу закрытыми (не вижу зла, не говорю зла, не слышу зла и уж тем более его не нюхаю...зло, знаеете ли, пованивает

А я замечаю, что иногда начинаю пыхтеть на рабочем месте, сижу и пыхчу, и громко так, блин, пыхчу, что все на меня зырят. Наверное, я потихоньку сдуваюсь. Тяжко на свете резиновой быть.

пыхтишь на работе??? а как на это начальство смотрит??? хотя, вспомнив все ту же злополучную шЫшу...

я этой шиши в глаза не видела...Я вообще не знаю, кто такая Шиша...Может, это родственница Заспунясила или Мартыши?
Вот что вы меня во искушение вводите? зачем в аське сожительствовать предлагаете???

потому что заспунясил еще далеко, а мне так хочется комиссарского тела...

Тельце, Комиссарское ТЕЛЬЦЕ, сколько раз поправлять??!!

тельце_ли??? стонешь_ли???еще раз поправить_ли???

Тоесть_ли? Новое_ли правило_ли записи_ли идей_ли?

почему бы нет??? ИДЕЙЛИ!!! Звучид!!!!

Мой бедный питомец Говинда, мучимый острым полоумием, подцепил еще одну заразу! Страшная болезнь под названием отложение сырков рухнула на безмозглую кошачью голову вчерашним вечером...

Твои питомец размножается путем кладки сырков?

Не часто...Чаще фалангами и усами... Маленькое выпуклое потомство имеет одну особенность...их глаза - на стебельках...Отсюда я, грешным делом, делаю вывод - не прелюбодействует ли мой кот с улитками?!

гланое чтоб не с медузами. очень уж они болючие

))) вероятно он размножается путем самолепки из сырковой массы

Он был кастрирован сегодня утром при непосредственной помощи ссаной тряпки, ибо мессир всю ночь изволил изрыгать все то, что было с таким непосильным трудом сожрано накануне. Теперь может хоть с медузами, хоть с царевишнами морскими и прочими обитателями океанариумов...все равно без толку.

Хладнокровные, беспощадные женщины...

зато... бесконечно выпуклые!!!

Правда! Истинная правда! Хладнокровная и беспощадная женщина Бородкина!
Ея колдунские чары окутали мое выпуклое тельце и превратили его во вьющееся восточносибирское растение. Теперь я встречаюсь на опушках и в кустарниках, распространена в основном на северо-западе, владею магией грандмастерхербализм 15-го уровня! Беспощадная! Но жить я к тебе всё равно перееду, мы будем отличной семейной парой – Ведьма и Плющ!

грандмастер говоришь???? вот сегодня ночью, милая, и проверим ваши магические способности размножаться... усами_ли, а, можа, клубнями_ли??? и зачем ПетрI завез в Россию-матушку такую заразу как картопля???уж куда лучше борщевик!!!!и толку больше!!!!!

Несколько насущных рассказов:

Рассказ № 1.

Приходит Яло и Ашатан в кафешантан с целью сплясать зажигательный танец Сальце. Подходит к Яло гражданин Гробовой и говорит: "Девушка сопровождай меня на танец", а Яло ему и отвечает: "Убирайся!"

Рассказ № 2.

Сидят Яло и Ашатан за столиком в кафешантане, натанцевались Сальца вдоволь. Сидят - отдыхают. Подходит к ним гражданин Гробовой и с целью завязать беседу говорит: "Как вам вчера прыжки с динамической верёвкой?". А девушки ему и отвечают: "Это круто, но мы не напрыгались". Увидев, что разговор не заладился с самого начала, маг-перевёртыш поворачивается к Яло и произносит: "Барышня, давай познакомимся", а Яло ему в ответ: "Убирайся! Не хочу тебя знать"

Рассказ № 4.

Маленький мальчик весело топает по лужам, они с мамой идут в магазин. проходя мимо лавки со сладостями, заманчиво пахнущей мороженым, мальчик говорит: "Мама, я хочу мороженого", на что мама, задвинув мальчику нехилого леща, отвечает: "Не приставай ко мне, только и знаешь, что есть". а когда дома маленький мальчик видел стол, ломившийся от яств, наготовленных его мамой, то робко подходил и спрашивал: "Какое изобилие. Не угостишь ли меня?" и всегда получал стандартный ответ: "Отвали ты". С тех пор мальчик не любил, ни маму, ни мороженое, ни какие то ни было праздники и очень-очень сильно похудел. Ходили даже слухи, что он проглотил солитера.

Рассказ № 3 опущен по идеологическим причинам...

Короткая эпопея:
Герман ушел в лес собирать сушеных козлов. Вернувшись же он обнаружил, что все тряпки превратились в тапки, и давай ходить-плясать. В полном недоумении Герман посыпал себе макушку одним из сушеных козлов и втер пару в вески. Полегчало...

Как безмозглый свидетель сообщаю... Все истинно так, как Наташо сообщила... да и Германа того видала... лежал в неестественной позе, белой лентой обведен...

Слава богу ты не слышала его!

Только чеееееееерному котуууууу и не везееееееееееееееееет

С торжественностью, присущей моменту, сообщаю: в мае месяце сего года наперекор суевериям состоится обряд бракосочетания вашей покорной слуги Ашатан и ея возлюбленной - рабы Божьей Наобородкиной. Право занять почетное место мальчика - блюдника предоставляется Эдите Пьехе, подружкой невесты автоматически и беспрекословно назначается Маркушенька-Душенька. Церемония будет проходить на лоне природы с целью единения с оной. В программе праздничных мероприятий предусмотрены:
- Зажигательный танец Сальце с цыганами и медведями;
- Катание на шарабане под звон веселых бубенцов;
- Распитие косорыловки, бормотухи, винца палёненького и прочих горячительных напитков (по вкусовым предпочтениям аудитории);
- шутихи и пальба из крупнокалиберного огнестрельного оружия.
Право первой брачной ночи предоставляется подружке невесты. Последующее исполнение супружеских обязанностей по обоюдному желанию сторон (в дальнейшем «Стороны») возлагается на подружку невесты. Бракосочетание состоится инкогнито, дабы воспрепятствовать посягательству языков злых и глаз завидущих на разрушение сего союза. О дате будет сообщено приватно каждому из участников оргии = случки.

так не пойдет!
ему значит право первой брачной ночи а мне ничаго?

Вы меня, право, засмущали совсем...
Для начала идите в ЗАГС, поменяйте имя и фамилию, ибо не гоже вам с таким названием быть подружкой невесты.
И вообще!!! Что значит ничаго??? А как же достойное право быть мальчиком-блюдником?!!! К тому же бухло халявное, шарабан... Чего вам еще надо!!!

нет
я решительно тогда отказываюсь в этом учавствовать!
халявное бухло я и сам добыть могу а шарабан меня вообще не взволновывает
на пеньке колечки разложите

Во дает, Пьеха!

Душа моя! Эдита! Вы, вероятно, не до конца понимаете всю серьезность сложившейся ситуации. Понимаете, наше бракосочетание - это что-то вроде секты, вписавшись раз - фиг отмажетесь...Так что быть вам блюдником! Пень мы используем для чего-либо другого, не по назначению...
И вообще, я категорически не понимаю, как можно не взволновываться шарабаном!!!???

От неудачи к неудаче... Никогда не пейте со своими инструкторами по вождению Буцефала!
Кстати, никто не хочет станцевать вальс в метро?

Я не умею играть на саксофоне, зато я умею спонтанно умирать и бегать ёжиком!

Это ничего...
Противотанковым ёжиком? Какова же средняя скорость в дикой природе и правда ли, что совсем недавно вы запаслись грибами на зиму?

Запас грибов уже съеден мною с друзьями, теперь по всему лесу раздается хихиканье, а лиса бреется на лысо, зачем-то.
Скорость уже давно кончилась, это, когда волк рыбу хвостом ходил ловить... Придурок!

Меня съело яблоко.
Чудовище! даже огрызка не оставило, слопало до последней семечки.

яблоко раздора штоле??? или яблоко с ароматом, идентичным натуральному??? Е 210???

Смотри, что по этому поводу думает сонник!!! "Если во сне вы увидели большое количество яблок, то в будущем будут обнаружены удивительные плоды, напоминающие по своей форме яблоки"...
Понимаешь? Всё просто!

токо надо уточнить)какое именно яблоко) зеленое или красное, спелое или на дереве -)

Вскрытие показало, что яблоко имеет не совсем земное происхождение. По всей вероятности, оно прилетело сюда с тунгусским метеоритом с целью изничтожить меня и сотворить судный день. К счастью, чудовище было поймано отрядом ЮННАТОВ и казнено через повешение...

четвертование, на самом-то деле... просто, чтобы не травмировать твою, итак, измученную психику, мы с юнатами решили не говорить всей правды...

ЕПТЫТЬ! МЫ ЖЕ ОБЕЩАЛИ ДРУГ ДРУГУ БЫТЬ ОТКРОВЕННЫМИ!
Если бы я только знала... ты понимаешь, что ты натворила?

это было до... вот я и рассекретилась... выдала все как... ничего не утаила... если только тот факт, что кремировали мы его живым... ну чтобы он корчился, мучился, и по своим телепатическим рациям передал собратьям, что делать им здесь нечего... вот будет у нас кризис с железом - пущай супостаты прилетают!!!

Перед кремацией ты хоть не забыла посыпать его сахарочком?

Если бы ты был чуть внимательней, то уловил бы ветвь дискуссии! Как оно может висеть у тебя за забором, если:
а) это МОЁ яблоко
б) его кремировали

Так это был ТЫ? Под маскою овцы таился лЭв??!!! Ты просто был в костюме яблока??? Кого мы тогда вскрывали, кого жарили на рее и кремировали?!

И хватит меня цитировать!!! Это позорит мой светлый лик!

Как самочувствие у прекрасных маркиззз??? -)))

Ну, как тебе, Лилька, сказать!!! Приблизительно так:
-КАК ЖЕ ТЕБЕ ПОВЕЗЛОООО!!!! МОЕЙ НЕВЕСТЕЕЕ!!!
-МОЖНО Я БУДУ ВМЕСТО НЕЁ?!
-НЕ НАДООО!!!

http://ifolder.ru/2362447

http://ifolder.ru/2379150

А попугайчик, невинно убиенный собакой по прозвищу КОТ, меж тем уже 9 дней как нюхает корни!

... корни валерИаны???

Да! Корни Валериана Куйбышева...
Хотя...нет, думаю, что корни булдырьяна...

плакал под березой, нюхал группу корни...

Нюхал на крышке унитаза, представлялся всем Протухшей Мимозой

Киборг едет в Выборг !!! -)))

"Кто вам сказал, что киборги бесполые,
кто вам сказал, что чувства нету в них?
Нет! Киборги ебучие, весёлые,
весь жизни кайф от киборгов одних!"

Как говорил один мудрец:"Хуй!"

Хотелось бы несколько уточнить. Он говорил: "АВОТХУЙ!" и страстно прижимал к себе гитару!

"АВТОХУЙ!!!" Кричал грязного вида мужик, прижимая к груди комок шерсти.

"АВОТХУЙ"!!! Кричал комок шерсти, вырываясь из рук грязного вида мужика, кричащего "АВТОХУЙ"!

Вот вам мои космогонические гипотезы происхождения комка шерсти:

1. Это колтун, образовавшийся на волосатой груди грязного вида мужика, который никогда не чесался чесалом!
2. Это колтун, образовавшийся на жопе ЙЕТИ, который во время линьки случайно проходил мимо мужика грязного вида.
3. Это остаток обглоданного молью пояса против радикулита из шерсти дикой собаки Динго.
4.Это не комок, это какая-то неведома зверюга.

голосуем...
1

В далёком лесу, на поляне красивой,
Меж птиц и прочих пернатых
Сидел молчаливо, хихикая глупо,
мужик по фамилии Йети.
И шерсть, что покрыла его телеса,
слезала с него беспрестанно…
Подумалось Йети, что линьки пора
настала внезапно в июле.
И смех Лишая, что Стригущим зовется,
Раздался как гром среди ясного неба!

2

хитро съеденный молью комочек
одинокого динго кусочек...

3

Итак! Уважаемые господа, по результатам МаркЙЕТИнгового исследования, путём сложнейшего статистического метода анализа данных и расчета корреляции по Спирмену, мы пришли к неутешительному выводу: единственно верным вариантом происхождения комка шерсти является пункт № 4. Комок шерсти, при более тщательном изучении, действительно оказался неведомой зверюгой. Более того, установлено, что Комок – существо разумное, умеет посылать всех НАХУЙ, питается падшими женщинами и насекомыми! Имя существа - Diodon Hystryx. Лабораторные исследования продолжаются…

Надеюсь, спектральный анализ входит в программу лабораторного исследования??? иначе вся ваша теория вероятности не обоснована и умозрительна!!!

Голуба моя! Королевишна БОА! АлконОпт мой ненаглядный! Рыбуля сладострастная!
Могу я предложить тебе, замест спектрального анализа, выпить водки? Ведь наслышана я, что хлещешь ты её, как щи мясные!
И Бог бы с ним, с Diodonом Hystryxом!!!

авотхуй!!! кричала богиня БОА сжимая в руках грязный комок шерсти, вырывающийся и кричащий "АВТОХУЙ"!
ВреЖЖ!!! Не возьмеЖЖ!!! Я тяперича впрямь целомудренна и добропорядочна, поэтому, ваши попытки подкупа комиссии - мне просто смешны! А инсинуации о количествах выпиваемого мною напитка - вообще кажутся кощунственными и не имеющими под собой оснований!!!

Милочка, опять всракотинушку убралась? Как погляжу, ты популярна, как алкоголизация!
Не боишься Diodonу Hystryxу травмы нанести во время проведения анализа, ручонки-то, поди, дрожат!? Пожалей зверюшку, отпусти на волю, пусть летит да поёт млекопитающее!
Но это всё пустое…Слушай! Было мне видение!
Явился мне во сне Diodon Hystryx и голосом человеческим говорит: "Отпустите меня, сёстры, на хлеба вольные! Я ведь зла вам не желаю! Отпустите и будете жить-поживать превольно, и я сам в травушке-муравушке резвиться буду, да вас добрым словом поминать! А ежели не отпустите, ТО ПИЗДЕЦ ВАМ ВСЕМ!!! ЗАШЛЮ НА ЗЕМЛЮ ПОЛЧИЩА КОСМИЧЕСКИХ ГОМОСЕКОВ!!!"....
Подумала я над речью Диодоновой и молвила ему в ответ: "АВОТХУЙ"!!!

Как думаешь, к чему бы это? Пойду сонник полистаю...

КОСМИЧЕСКИЕ ГОМОСЕКИ....
БЛЯ...............
хоть ник меняй...

Опять рыба фугу с ядом попалась тебе ???
КонстантЭн, будьте осторожнее! Мысль материальна! А от перестановки мест никнеймов содержание не меняется! Все мы и так прекрасно знаем, что вы друг и соратник этих свободолюбивых особей!

http://ifolder.ru/2681965

Предлагаю быстро разучить новую молитву на язЫках:
"Арам-шим-шим,
Арам-шим-шим,
Арамия бусия
Покажи-ка на меня!"