Блять, заебало надеется на гигантских боевых роботов. Остался лишь Чак. Когда Ктулху вылезет из своего убежища и сядет в тачку, Чак разбежится и слёта на хуй через лобовое разъебёт Ктулху ебало в мясо. Боевые роботы обоссутся от зависти нах...

Респект, Паша!

Ктулку вылезет! ДА!!!

Добавил факты!=)

Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает ее очень вкусной.

Обувь, в основном, предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

На самом деле, США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива.

Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором".

Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?
Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи.

Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

Чак Норрис больше никогда не будет прыгать с парашютом - он считает, одного Великого Каньона вполне достаточно.

В битве Бэтмена с Дартом Вейдером победителем окажется Чак Норрис.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16.
16 секунд.

Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Если Чак Норрис играет в "Путь в Орегон" (текстовая игрушка для компьютеров типа БК-0010), то его семья скорее погибнет от удара ногой с разворота в лицо, чем от холеры или дизинтерии. Ему также не нужна повозка, поскольку быков, топоры и мясо буйвола он несёт на себе. Он всегда прибывает в Орегон раньше вас.

Чак Норис до 1267 года, не убивал людей с первого удара!

Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает.

Чак Норрис никогда не убивает детей и женщин. Они погибают сами, при виде этой бородатой машины боли.

Чак Норрис никогда не сможет проводить корпоративные вечеринки. Очень сложно веселиться, когда тебе в глаз тычат большим пальцем твоей же ноги... а по другом Чак Норрис не умеет...

Чак Норрис не знает слов: "сострадание", "боль" и "пощада". Зато он знает: "Hello, my name is Chuk Norris"

Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака.

В Тунгуске никогда не падал метеорит,

Блин, идиоты!
Вы сами головой подумайте как может бородатый старпер победить гигантское 150 метровое чудище, которое ктому же может управлять мыслями человекаф! У Чак Норриса конечно есть шансы побороться с ктулху, так как его мозговая активность равно 0,00002% обычного человека, но даже его могучий силы не хватит на отражение агрессии Ктулху.
Но не все так плохо как может показаться, по некоторым источникам у России есть 3 гигантских боевых робота. Их сила может сравнится с 357 567 бензопила "Дружба"! Со слов В.В. Путина стало ясно, что мы пока не будем использовать их, а дождемся прихода Ктулху, так как их устройство не очень понятно и существует большая вероятность того, что они поработят человечество и уничтожат всё живое!

- Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы закрутить лампочку?
- Ни одного, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Если бы из-за какого-то пространственно-временного парадокса состоялась бы битва Чака Норриса против Чака норриса, победил бы Чак Норрис. И точка.

В битве между Бэтменом и Дартом Вейдером победил Чак Норрис.

Много людей носит футблоки с изображением Супермена. Супермен носит футболку с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис не носит часов. Он САМ решает, который час.

На своей первой работе Чак Норрис разносил газеты. Выживших не было.

Третий закон Ньютона, говорящий, что для каждого действия есть противодействие, неверен. Противодействия для удара ногой с разворота Чака Норриса не существует.

Чак Норрис смотрит часовой фильм за 20 минут.

Вселенная непрерывно расширяется. Всё пытается сбежать от Чака Норриса.

У члена Чака Норриса три Чёрных пояса и учёные степени 32 университетов.

Чак Норрис однажды катался на быке. Через 9 месяцев у того родился теленок.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис однажды ударил оператора ногой с разворота прямо через телефонную трубку.

Чак Норрис - единственный, кто может послать удар ногой с разворота по эдектронной почте.

Член Чака Норриса настолько большой, что у него есть свой член, который больше, чем у тебя.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

Посчитай до десяти. Именно столько времени понадобится Чаку Норрису, чтобы убить тебя. Сорок семь раз.

Чак Норрис не политкорректен. Он просто прав. Всегда.

Когда ты играешь в шахматы с Чаком Норрисом, ты не можешь выиграть. У тебя есть лишь шанс выжить.

Чак Норрис не "терял" девственности. Он уничтожил её с особой жестокостью.

Чак Норрис может завести машину, присоединив провода от аккумулятора к своим соскам.

Чак Норрис может делить атом. Голыми руками.

Чак Норрис может получить БлекДжек одной картой.

Чак Норрис не двигается со скоростью света. Это свет двигается со скоростью Чака Норриса.

Когда Чак Норрис нарезает лук, он не плачет. ЛУК плачет.

В черновике "Властелина Колец" вместо Фродо главным героем был Чак Норрис. В черновике было только пять страниц, потому что Чак Норрис убил Саурона ударом ногой с разворота в начале первой главы.

Нарезка с Чаком http://youtube.com/watch?v=O9XRi5cK03s

Еще одна нарезка. Куча вертух
http://youtube.com/watch?v=_tZya7D3nZo


Мегапиздец рэп про Чака. Must see
http://youtube.com/watch?v=cqNbNMRWu_8

Вот, что Чак сделает с нами!!! Смотреть всем, это про нас. Поймете сами. По ссылке смотрите видео. Я обоссался под столом.=)))

http://www.adme.ru/creativity/2007/01/29/14648/

Любовь не может растроить вас. Чак Норрис может.

Чак Норрис знает последнюю цифру числа Пи.

Когда Чак Норрис хочет яйцо, он взламывает курицу.

Чак Норрис не политкорректен - он просто корректен. Всегда.

Химическая формула ядовитого иона цианида натрия - Cn. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.

Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом.

Чак Норрис никогда не жует жевательную резинку. Чак Норрис жует оловянную фольгу.

Вы можете заказать в баре коктэйль "Чак Норрис". Он также известен как "Кровавая Мэри"... если ваше имя - Мэри.

Каждый раз, когда Чак Норрис улыбается, кто-то умирает. В то время как он не улыбается, он бьёт кого-то ударом ноги с разворота в лицо. Тогда умирают двое.

Когда Чак Норрис выполняет тайную работу в полиции, он прикалывает полицейский значок под рубашку. Прямо на грудь.

Чак Норрис никогда не получал премию Киноакадемии за актёрскую игру. Он никогда не играл.

Если Чаку Норрису понадобится услышать ваше мнение, он выбьет его из вас.

Чак Норрис знает всё о чём должно знать. За исключением понятия жалости.

Чак Норрис никогда не должен натирать свои лыжи воском, потому что они всегда пропитаны кровью его жертв.

Если Вы скажете "никто не идеален", Чак Норрис воспримет это как личное оскорбление.

Чак Норрис никогда не ходит к дантисту, потому что его зубы не ломаются. Его враги никогда не ходят к дантисту, потому что у них нет никаких зубов.

В медицинских кругах смерть принято называть "Чакноррисовой болезнью".

Когда Чак Норрис играет в Монополию, то это отражется на мировой экономике.

Чак Норрис пьет напалм, чтобы подавить изжогу.

Когда Чак Норрис делит, ничего не остаётся в остатке.

Дайте человеку рыбу, и он прокормит себя в течении дня. Дайте человеку что-нибудь лучше чем рыба, и Чак Норрис ударит его ногой с разворота и заберёт это у него.

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

Бермудский треугольник раньше был Бермудским квадратом, пока Чак Норрис не отбил один из его углов ударом ноги с разворота.

Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

если Арнольду можно править Калифорнией, то почему-бы Чаку Норрису (Chuck Norris) не править Южной Африкой? Тамошний журнал для мужчин Zoo Weekly провёл онлайн опрос, чтобы узнать, кого читатели хотят видеть президентом. Чак Норрис получил 86 процентов голосов, далее с 10 процентами идёт телеведущий программы новостей Риаан Круйваген и, с жалкими 4 процентами, политик Джейкоб Зума.

Редактора журнала результаты ничуть не удивили. «Ну разумеется, Чак Норрис должен был победить», сказала Марго Бертельсманн. «Он не только самая могучая сила во вселенной, но у него ещё и мягкое сердце. Он регулярно сдаёт Красному Кресту кровь, правда не свою»

Добавил фотки с Чаком

Опа, попались.... А копирайты???? Или мне приходить со всей полицеей Техасса??

profile.php?id=55027 - мочи самозваца!!!

Прорекламируйте мои клубы плиз:
club11844
club10867

Черти !
Я могу выложить здесь 558 (!!!) фактов о Чаке (на английском правда) Но это будет отдавать уже паранойей )))

Чак Норрис съел пиражок........пиражок попал в ад

http://2ch.ru/f/src/1167698150684.swf


Авторам этого мультика будет ой как не смешно, когда Ктулху проснется!

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо!

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не ирландец. Его волосы пропитаны кровью его жертв.

В фильме "Матрица", Чак Норрис играет саму Матрицу. Если Вы обратите внимание на зеленые падающие цифры, то сможете разобрать структуру его бороды.

Говорят, что любопытство убило кота. Это ложь. Чак Норрис убил обоих. Кота и любопытство.

Сцена в фильме "Возвращение Дракона", когда Чак Норрис "проигрывает" бой Брюсу Ли, был самым дорогим визуальным эффектом в истории кинематографа. Стоимость постановки этого эффекта превысила ВВП Парагвая.

Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько мощен, что его можно наблюдать из космоса невооружённым глазом.

Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы амурским тиграм.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За каждым мертвецом стоит Чак Норрис.

Чак Норриса боится всё живое....и не живое! пули выпушенные в него, падают от страха в обморок, не долетая до него!

Евгения, спасибо!! это великолепно..)))))

Я рада, что вас это порадовало :)

Нас это ОЧЕНЬ порадовало. Это же уже народное творчество (фольклор т.е.). Присоединяюсь к моему другу (Сер)гею Абесадзе!)

Вот что происходит, когда людям некуда девать свой творческий потенциал: появляется такая вот группа! Вы круты... Как Чак Норрис, когда только формировался в утробе матери...

Ну до Чака нам оооочень далеко! Будем так же круты, когда отрастим такую же бороду! ;)

народ, а че никто про Ктулху не пишет?..

Кстати, дайте попытаюсь представить, как Чак вылез из этой самой материнской утробы...

Однажды Чак Норрис встретил Ктулху и с тех пор о Ктулху никто ничего не слышал, а Чак правит миром

Однажды Чак придумал слово "однажды" и с тех пор истории а Чаке стали еще страшнее

Некоторые ученые полагают, что весь наш мир - это сон Чака Норриса. Это - неправда. Потому что Чак никогда не спит.

Блииииииииин, вчера смотрел фильмец с Чаком. Он такой крутой! ммм...

Вчера был день рождения числа Pi. В тему:

Chuck Norris knows the absolute value of pi.

The last digit of Pi is Chuck Norris, because Chuck Norris is the end of all things.

Pi does not infinitely repeat. It stops when Chuck Norris tells it to.

Да! Насчет числа Пи круто сказано! Сущая правда!

Чак никогда не жалеет своих жертв. Даже когда приходится убивать себя.

Чакки молодец!

Есчо один факт:
Среднестатистическая комната содержит в себе 2434 предмета, включая саму комнату, которыми Чак Норрис может вас убить.

Вы можете сколь угодно восхвалять своего Чака, но Ктулху его просто зохавит! А потом он зохавит и вас! Одумайтесь, пока не поздно!!!

Из утренних новостей:
В России начался сбор подписей в поддержу одного из наиболее активно вымирающих видов животных - Ктулху. По данным ученых, несчастное животное умирает в астрономических количествах каждую секунду. Такими темпами, уже через два часа количество Ктулху на Земле достигнет отрицательных величин.
Причина столь массовой гибели до сих пор неизвестна, ибо Чак Норрис публично пообещал одарить ударом ноги с разворота каждого, кто сунет нос в это дело.
На данный момент собрано "0" подписей и это число постоянно уменьшается...

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Ктулху один! И он не вымирает, а спит! Чак норрис знает где находится Рльех???

Уточнение. Он ОСТАЛСЯ один. Одна спящая особь против целого Чака... это ли не показатель эффективности работы Чака?
Рльех - это одна из множественных пространственных инкарнаций субличности Чака... Как он может о ней не знать?

а Чак тоже когда-нить уснет и будет покоиться на дне океана?

Вот будет смешно, когда обитатель одной из множественных пространственных инкарнаций субличности Чака Зохавает этого самого чака с особым смаком! :))))))

Маргарита, Чак, к сожалению, никогда не спит. Хотя есть мнение, что весь мир и есть один длинный и беспокойный сон Чака.

меня всегда интересовали два вопроса:
1) Кто из людей первым трахнулся с обезъяной и в результате чего привнес к списку болезней человечества СПИД?
2) Кто заразил этим самым СПИДом Фредди Меркури?

После просмотра инфы о Чаке. вопросы снимаются с повестки дня, бо ответы на них более, чем очевидны

yahahhaa

ребят , супре группа .Я ваш фанат . Просто 5!

НЕТ НИКОГО, РАвного ЧАку Норрису! ВРаки!

Халллиллуйя!

А я Чака Норриса видел

пшол этот рытов чака не променяем

Я с вами. Вы открыли мне глаза. я и не знал, что Чак настолько талантлив!!!

Чак велик, воистину. Пути Чаковы неисповедимы.

Мало того, что Чак крут, он ещё и талантливее всех.
Чак ударом ноги с разворота способен написать Войну и Мир.

ЖЖоте)))

Тока жаль фто про великого ктулху ничо не написано(

А все же Ктулху крут. =)))

Так как согласно второму закону термодинамики, сумма всех энергий(результирующая энергия) во Вселенной равна нулю, то, исходя из формулировки теории Большого Взрыва(при большом Взрыве произошла экзотермическая реакция, результирующая энергия которой остается неизменной во Вселенной(опять же согласно второму закону термодинамики) ), энергия, выделившаяся при Большом Взрыве равна 0 Дж. А следовательно, 1 УЧННР не выделяет энергии, то есть не может нанести повреждения Ктулху.

если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...

Ребята, присоединяйтесь к группе...

club22298

Энергия, выделившаяся при Большом Взрыве не может быть равна энергии,потребляемой Австралией на протяжении 44 минут.

хуясе.... сколько интересных фактов....

Я думаю, в связи с доказательством несоответствия некоторых фактов, можно сделать вывод, что администрация клуба - дезинформаторы, которые были посланы Ктулху для проведения антиагитации среди народа, для легкости дальнейшего пожирания человечества.

Зохавывание чака норрися будет мучительным(для него)

раскрыли заговор, массад всех сдал, расходитесь по домам

фхтагн!

чак не ходит - это земля подгоняет координаты под него

Мистер Чак! Вы мой фанат, я ваш кумир! Будьте моей женой!!! Я хочу, чтобы у вас от меня было двадцать детей!!!!

Гомосексуалист.

Чакиииии...... crash man!!!

Напишите что-нибудь про Брюса Уиллиса

Мистер Зорг, таки чито ви имеете против гомосексуализьма? Ведь мы живем в демокгатический стгане!

Наше общество еще не избавилось от гомофобии

Да анекдоты про Чака это супер, я как то полночи ржал, читая их :))))))

Пиво "Фхтагн Тройка" выгодно отличается от других сортов ничем.

Если тебе грустно и нечего делать, пока ты ждешь Ктулху - просто выпей бутылочку пива "Фхтагн Тройка"!
"Фхтагн Тройка" - И Ктулху придет быстрее!

Пиво - круто, а лучшее пиво - "Фхтагн Тройка"

Пиво "Фхтагн Тройка" - встреть Ктулху с бутылочкой нашего пива в руке!

"Фхтагн Тройка" - наполнит твою жизнь радостью и счастьем.
А потом тебя зохаваить Ктулху.

"Фхтагн Тройка" - открой для себя новый мир.
Мир без проблем.
Без неудач.
Без печени.

Неповторимый букет пива "Фхтагн Тройка" не оставит вас равнодушным. Вас как будто поднимет вверх и опустит куда-то, где тепло и уютно.
А на самом деле вас просто зохаваить Ктулху.

Рецептура пива "Фхтагн Тройка" храниться в тайне вот уже вечность и передается от Ктулху к Фхтагновару во сне.

Ha-ha-ha

сперму чака нориса залью на марс чтоб там образовалась новая, совершенная жизнь

Если в имени Чака Норриса в определенном порядке переставить буквы, то получится слово "Сука, ты щас сдохнешь, хотя зачем я тебе это говорю все равно ты сдохнешь, но я гуманен, поэтому я тебе это говорю, а теперь ты сдохнешь, ну вот, опять" ,но лучше этого не делать.

короче - чак норрис - это батя одного моего друга. йеее!)

мы добавили вас в наш дружественный клуб - добавьте и вы нас - club64518

Чак Норрис не ездит на автомобиле, потому что когда он давит ногой на газ - двигатель сгорает.

ноги Чака Норриса самые афигенные в мире.

А я, надеюсь, все знают, что Чак досчитал до бесконечности? Два раза..

2 Ростислав
Про это в новостях написано))

Я поднялся с окенаских глубин дабы покарать Вас, о ничтожные...

чак норис канешна крутой, но он ничто даже против Летающего макаронного монстра, что уж тут говорит про великого Ктулху... Ктулху его тупо захавает!

Чак - БОГ.

Кстати, с энергиями нет никакого противоречия: энергии БВ явно достаточно для питания Австралии (и не только 44 минуты, конечно)

Помоему, Ктулху и Чак должны обьединиться дабы обратить в пыль славу Годзиллы, Покемонов и Масяни...

Да разве Годзилла, Покемоны и Масяня могут сравниться с Чаком? Ему даже удар ногой с разворота не придется делать, чтобы о них никто больше не вспомнил...

Jack Bauer - современный Чак.
он сейчас это то чем был Чак в свои лучшие годы.

чак норис-это папа всех экранных чаков.поясняю: чаки-кукла убийца(ризий), мультик ох уж эти детки чаки-маленький мальчик ссыкун(ризий), так что норис-ЧЕЛОВЕК ПРОТОТИП. есть еще примеры?делитесь

кккххххххх

прикол )) а где ктулху? ))

Чак Норрис убил

н у нас в желектричке изпушкина ездина иногда..+))

Мы видели Чака!!!Это правда!